浅い眠りを繰り返してばかり。
寝ても目が覚めて、暫くして微睡むの。
何か不安だと言いたいのかしら？
私じゃ何もしてあげられない。
傍に居たいと願う事すら厚かましい。
生きる世界も立場も違う人。
ベクトルは平行線で。
頭が熱いよ、ねぇ。
胸が軋むよ、ねぇ。
You are Everything.
どんな感情でもソレを吐きだしてしまったら、何かしらの色彩を帯びて
何かしら目に映るカタチをもつことでしょう。
目の前の些細な事にだけ目を囚われて感情の機微で動いてしまうから
だから私はいつまで経っても、他人を受け入れられないんだ。
誰だって折り合いをつけて受け入れて、受け流して日々を色鮮やかに生きているのに。
小さな小さな世界で私は今日もひそやかに生きている。
我儘を可愛いと、もう思えなくなってしまったのは、コレ以上我慢できないのかしら。
恋愛感情だけがこの世の全てじゃ無いのに。
何であの人は、私が恋愛してないと言えば"異常"と言わんばかりの目で見るんだろう。
口では笑って『まぁ、タイミングあるからねー。』なんて言いつつ
目が物語ってるから、伝わってきてしまう。
別に恋だけが愛だけが全てじゃないと思うけれど、恋人の居ない私が言うのは負け犬の遠吠えなの？
あぁ、なんて面倒くさい女子社会。
だって"私"を見て、受け入れて大事になんてしてくれないじゃない。
友達は不可侵の距離はそれぞれにあるけれど"私"を見て受け入れてくれる。
だから、私にとっては家族と友人が居る今がそれなりに幸せで彼等が大切な存在なんです。
寂しくないの？って目が、声にするよりも容易く物語ってますよ。
NOと言ったらウソになるけれど、もう色んな意味で慣れてしまった。
1人で居る気楽さと、他人と過ごす面倒くささから逃れる事に。
たった1人だけでいいのに。
受け身じゃダメと分かっていても、戸惑いが拭い切れない。
Ily , You are my Everything.
ぎゅうっと抱き締めても寂しさは拭えない。
それでも、思い出せば少しは寂しくない。
弱い想いだな、改めて。
それでも今を私が選んだの。
羨ましい事ばかり見たってソレは私のモノでは無いの。
頼って依存してしまいがちな私だから１人を選んだの。
面倒臭いから１人を選んだの。
自分でも良く分かんないけど、心がふれない。
手を取り合って生きる事を想像出来ない。
弱虫らしく生きて見せようじゃないか。
ソレが今の私なんだから。
寂しいと素直に甘えられる人が、無条件に受け入れてくれる人が、
私はずっと欲しかった。
だけど求めるばかりで私は何もあげられないんだ。
You are Everything.
思い出は美化しがちだ。
只でさえ"好き"だったから尚更に。
一方的な片思いで相手が何とも思ってなくて、嘘吐きで最低なのが分かった今でも、
私は未だ一緒に居た頃の記憶に依存してしまうみたい。
思い出すのは仕方無いのかもしれないけれど、一緒に居た結果私の変わった所もあって…。
そんな口癖や感情が、未だ心の中ではどこかあの人に頼ってしまってる気がして嫌だ。
好きとか嫌いとか、もうそういう感情が湧かないのに。
そう思い込ませようとしてるだけだったの？
昨日、帰りの電車であの人の声にそっくりな人が居た。
それだけで感情が乱される。
あの人と会わなくなって一年。
あの人と最後にやり取りをしたのは２ヶ月前。
どうしてこんなに残ってしまうんだろう。
欲しいのは愛情なんです。
与えたいのも愛情なんです。
家族の、唯一の絆が欲しい。
まもりたい。
まもってくれる。
そんな存在が愛情が欲しいんです。
王子様をいつまでも夢見てはいられないと、分かっていても。