誰か、 って求めても仕方無いのに。
寂しいと感じる癖に面倒くさくなって変わろうとしないのは私なのに。
ぐちゃぐちゃ混ざる思考が矛盾してく。
私だって、そんなにデキた人間じゃ無いわ。
寂しい事だってあるの。
言っても変わらない事を知ってるの。
それでも願ってしまう事があるの。
手を繋いでて欲しいの。
ね、頭を良い子良い子って撫でて欲しいの。
それが我儘だって知ってるけれど。
You are Everything.
どんな風に考えたって、私は私なんだからソレでいいんだよ。
周りの人から見たら不幸に見えても、私はこうして笑って過ごせてるんだから良いの。
だってコレ以上幸せを望むのは、間違えてる気がするから。
愛してる人が傍に居なくても
愛してる人に愛される喜びを未だ知らなくても
それでも今まで私は沢山の出逢いと別れを繰り返す中で大切な人達に巡り合えたから。
笑顔を見られる事の嬉しさ、一緒に笑い合える楽しさ
簡単に壊れない絆を私にくれた大切なみんなに出逢えて、どうしてこれ以上を求められる?
大好きな家族が居て(今は新潟と神奈川で離れてしまってるけど)
大好きな友人が居て、一緒に過ごした沢山の大切な思い出があって、こんなに幸せな事はないと思う。
私なりに、生きているの。
羨ましいと思うけれど、でも何かが足りなくて進めないの。
本当は愛したい、愛して愛して優しくして大事にしたい守りたい、支えたい、傍にいたい。
想うのと同じくらい愛されたい、大事にしてほしい、守ってほしい、支えてほしい、傍にいてほしい。
だけど、思うだけで実感がない。
どうして人は愛し合えるんだろう。
会わなくなって1年が過ぎた。
最後に会ったのは去年の2月7日。
今更ながらに思うのは、私は恋愛をするのが怖いから、面倒くさいから、擬似的な関係で楽しんでるのかもしれない。
あいしてるなんて、簡単に言えない。
すきの境目が分からないの。
別に来訪者が月に4~5人くらいだから気にしなくても良いかもしれないけれど。
Yahoo!!の検索から来てた方がいらっしゃいまして。
それも検索ワードが/実/那/ちゃんとエ/イ/ト/だったんですな。
私じゃ無くて多分、その人は実/那/ちゃんの事を調べたかったのかも知れないんですが。
流石にね、ちょっとね、怖い気がしたので。
実/那/ちゃんのコメントを非公開にしてみた。
まー、私の独り言なんて別に誰に見られても、気にしないけれど。
検索ワードが明らかに探してる系に感じて不安だったので。
m(._.)m
DISTANCE.
それならばなぜ、わたしは、あのひとを知ってしまったのだろう。
答えなんてきっと一生分からないのでしょう。
生まれ変わっても、何度巡り合っても、きっと私はあの人の視界に映る事は無いんでしょう。
それでも、同じ時代に生まれたいと願ってしまうのは私の我儘でしかないの。
愛してる人には、一生、愛される事は無い。
何度生まれ変わっても、この距離は縮まらない。
それでも、私は何度だってあの人を知り、何度だって恋に落ちるでしょう。
行き着く先は一体どんな世界なんだろうね。
いつか"わたし"に気付いてくれる人に出逢えるのかな?
欲しい人は、あの人だけなのに。
ソレは決して幸せになれないのに。
複雑だなぁ、幸せになりたいのに、幸せな人達が羨ましくて、寂しくて仕方ないのに。
本当は大事にして欲しくて、大事にしたくて堪らないのに。
あの人を記憶から心から消すことが出来ない私に、特別をつくる勇気なんて無い。
捨てる事なんて出来るわけが無い。
バカだって言われても、呆れられても、寂しいままでも、捨てる事なんて出来ない。
気付いてほしいのは、たった1人だけ。
図/書/館/戦/争/シリーズにハマったのはきっと郁ちゃんの真っ直ぐな気持ちと堂/上/きょーかんの深い愛情に惹かれて。
柴/崎と手/塚が付き合うようになるまでの、お互いを大切にしてる関係が好きで、ハマったんだろう。
私にはとても無いモノだから。
どうしたら、好き、と嘘偽りなく、誤解されることなく伝えられるんだろう。