忘れられるものなら、忘れたいよ。
イライラする関わる全てに。
もう会う事も無ければ、会わなくてもいい。
なのに渋谷に行く度に思い出してイライラする。
まだ気持ちの整理が出来てないからだろうし、何だかんだで先週までメールのやり取りがあったから。
アドレス変えた後に教えなきゃ良かった…。
教えてって言われて、断っとけば良かった。
何だか不意に思い出してムカムカしたの。
何でこんなに未だ残ってるんだろう。
溜め息しか出てこない。
私も彼もお互いに言葉が足りない。
お互いに恋愛感情なんて無かったんだから。
ただ一緒に居ると安心出来た、居心地が良くて楽だった。
それ以上でもそれ以下でも無いのが事実。
きっと君を好きで居る事をやめてしまえば、
もっと色んな人との出会いを受け入れられたら私はきっと色んな恋が出来たと、思うの。
だけどね、どれだけ寂しくてどれだけ不毛でも、変えられないの。
もうコレ以上、私にとって必要だと、愛しいと無条件に想える人はいない気がするよ。
どんなに、哀しくても君が居ないなんて、そんな現実は考えられない。
愛してる、愛してる、愛してる。
誰かとなんて比べるべくもなく、私には君が1番で唯一。
それはもう何年も変わらない現実。
よそ見をしても、ソレは寂しさを紛らわすだけで、満たされない、もっと哀しくなる。
君が、私にとってどれだけ大きな存在なのか思い知らされるだけ。
サンタクロースに毎年お願いするのは、必ず同じお願い事。
いつか叶って欲しいと夢を見ながら。
君を想って、寂しくなるの。
ねぇ、愛してるなんて言うだけで、どこか安っぽくなって薄っぺらになってく気がするけれど。
君以外の人になんて、愛してるとは言えないよ。
一生一人ぼっちかもしれないね、私......。
You are my Everything.
それでもね、神様。
いつだって願うのは同じこと。
例え一生交わる事の無い私とあの人のベクトルは、平行線のままでも、お互いに幸せになりたいよ。
無かった事には出来ないの。
リーダーの事があんなに好きだと思ったのに、それは、寂しさからくる依存だったみたいで.....。
そんなのにも気付けない位、私は寂しくて不安だったんだ。
ただ、傍に居て欲しいの。
名前を、呼んで欲しいの。
何気なく過ごす日々が、平凡だけど心地よい。
なのに、私はぐるぐると感情の波に溺れて、堕ちてく。
どうしたらいいの？＿＿＿＿＿＿違う、どうしたいの？
そんな風に自問自答しては、また堂々めぐり。
恋愛に憧れてる、だけなの。きっと。
恋がしたいと、愛されたいと思っていても、一歩が踏み出せないの。
1人が楽で、慣れてしまったの。
(でも本当はすごく、凄く、寂しい瞬間があるの。)
あの人を"好き"と想う感情はニセモノかもしれない。
だって私はあの人がどんな人なのかなんて、何一つ知らない。
あの人がどんな事を考えて、何を好み何を嫌うのか、どんな気持ちなのか、何一つ私は知らない。
だけど、他でもないあの人が私は好きなんだ。
幸せになれないなんて、もう分かり切ってるのに。
それでも、幸せになりたいと願ってしまうよ。
あの人と同じ世界に生きたかったな。
何の努力もせずに弱音を吐いて、自分でもどうしようもないなーって想うけど。
現状を変える勇気もなければ、手を伸ばしても届かない現実を痛いくらい分かってるの。
シンデレラは選ばれた人だけなのよ。
等身大の恋が、どうか出来ますように。
それでも You are my Everything.
ily dada.
わかった。
ただもう連絡とることもほぼないだろうし、大丈夫だと思う。
要らなくなったメールなんて削除してしまえばいいのに、ね。
消せないのは何で？
未だ未練があるの？あんなに最低な人だったのに？
優しかった頃を覚えていて信じてしまうから？
何で新しい彼女(候補)の存在を、元カノだけじゃなく。
相変わらず私にも否定して嘘を吐くのか分かんないよ。
はっきり言ってそれはない。
失望するのはかまわないけど一方的な話だけでしょ!?
むしろその一方的な話だけでしょ、の意図が分からない。
何となくは分かるけど…。
私が、勝手に、リーダーってそういう人だったんだ。
って失望ってか見損なっただけなんで。
ひとみさんも酷く傷付いてるみたいだし。
別にもう関係無い人間に嫌われようが見損なわれようが、関係無いんでしょ？
面倒臭いの大嫌いなんでしょ？
いつまで連絡をとり続けてるんだろう、なんて自分で呆れてしまう。
↑が最後のメールになりますように。
*
少しつかれた。
逢いたいのに逢えない恋を選んだのは私自身なのに。
挫けそうになるよ、好きで大好きで他の人なんかじゃ代わりにもならないのに。
永遠に不毛な片思い、だね。
You are Everything.