分からないよ

だけど、逢いたい
きっと逢えば答えが見つかるから



やっと頭痛が治った…

何も言われないよりは

嫌いだから距離を置くのなら、一言「嫌い」とか「苦手」って言ってくれた方が良い
何も言われないで離れていかれる方がシンドイ


そう思うのは我が儘で自己中なの？
私は自分の価値すら見いだせないよ
私を必要だって言ってくれる人、必要だと思ってくれてる人が居ない気がして
何だかひどく哀しくなったの

暫くは我慢かなー

依存し始めてるのかな。
そんな分かりきった事なのに。

寂しさに負けてしまうんだろうな。
見たら、声を聞いたら、もっと寂しくなって哀しくなる事なんて分かり切ってたのにね。

病んでるのかな......

溺れてるって言ったら溺れてるんだろうね。
逢った事も無いのに、どうしたら好きになれるのって言われたら確かにそうだもんね。

それでもね、理由なんて分かんないけど、あの人がいいの。
あの人が好きなの、あの人の気持ちが欲しいの、他の誰でもなくあの人に愛してほしいの。

訳が分かんないけど、何だか涙が止まらなくなったから寝よう。
違うこと考えて他の事を見てればいつか気持が薄れていくと思ってる反面。
何年も経つのに、相変わらずあの人しか欲しいと思わない私は病んでいるんだろうね。

リーダーを好きになれただけでも一歩前進だと思ったのにな。
でも、リーダーを好きになったのは寂しさからくる家族愛的なものだったみたいで。
一度もキスしたいとかハグして欲しいとかセックスをしたいとか、思わなかったの。
思ったのは、髪に触れたいと思っただけだったの、疲れてるなら手伝えることを手伝ってあげたいと思ったの。
だから、ほんの少しでもあの人以外の人を好きになれると思ったんだけどね.......。


終りが見えないんじゃ無くて、自分でピリオドを打たないと。
何度もそう思ってるのにどうして私は未だあの人の事ばかり、探してしまうんだろう。

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後ろ向きな自分が嫌になる

一年が経つね
あの人を好きと自覚したのは去年の今日だったんだよ

今は恋愛感情なんて以前よりは無い
でも未だ気になってしまう

少しでもいいから私の存在を思い出してよ
じゃないとムカつくから
我が儘だって分かってるよ
でも本当はまだ繋がってたかったよ
居心地が良かったから