愛しさだけで痛みが癒えるのなら迷わずにこの想い全て捧げるのに。
*
何があったのかなんて知らないし、分からないよ。
だってもう私なんてあの人の世界には関係の無い人間なんだから。
それでもね、何かあった時に、ただ話を聞くだけでも気持ちが安らぐのなら私は傍に居たいと思ってしまうんだ。
別に、きっと友達とかが傍に居るだろうし。
私なんか多分、必要なんかじゃないと思うけれど、それでもあの人には幸せでいて欲しいの。
あの人がずっと笑顔で居られるなら、もうソレで十分でしょ。
幸せになって欲しいの、本当に本当に、それだけ。
もうあの人の傍から離れたし、元々、友達でも何でも無い関係だったから。
ただ、私があの人の事を好きになっただけ。
ただ、あの人の笑顔を見ていたいって想っただけ。
しんどかったら、言ってもいいと思うよ。
しんどくないって言うと思うけれど、人間関係や仕事の事で嫌だなって疲れたなって思う事だってあると思うの。
そんな時くらい飲み込まないで愚痴をこぼしても許されるよ。
優し過ぎるあの人が、自分で気付かない内にストレスを溜めてないか心配になる時があるよ。
ま、元気だろうけど、ね(苦笑)
結局私は、どんなことがあったって、あの人の事を嫌いになんてなれないんだから。
私にとってのONEはきみだけだけれど、大切な人をもう見失いたくないから。
失くすのが怖くて、本当の気持ちを伝えずに飲み込んでしまうけれど。
それでもね、そこに君への愛だけ残れば、それでいいよ。
何もいらないからただそばにいてと、昔みたいに言えたならいいのに。
確かに彼の事がまだ忘れられなくて大好きで引きずってるけど。
その弱音を日記に書いちゃってるけど、今まで足跡の追っかけっこだってしたよ確かに。
でも前みたいに毎日なんかじゃない。たまに気になって見るくらいで、あの人が足跡を残すのだって同じくらい。
ねぇ、何で元カノに私の話をしてたの？
自分の事好きな奴が同じチームに居るってくらいは貴方の性格的に話すかもしれないけど…何で私の名前まで知ってるの？
ねぇ何で元カノから私に会ってみたいって言われてるの？
好きで付き合ったなら、私にも内緒にするくらいなんだったら何で別れたの？
本当に何を考えてるのか分からないよ。
やっぱり嘘だったんだね。
信じたかったよ。
だけど皆に優し過ぎるから、卑怯なんだよ。
思わせぶりな態度に優しさは余りにも酷いよ。
それでもね、大好きなんだよ。
そんなあの人ですら大好きなんだよ。
たすけて、と、言いたいのに何時まであの人の面影に溺れるの？
差し出されても手を取る事は出来ないのに。
最初から結末が見えてる恋なんてそんなつまらないモノは無いよ。
だけど先が見えなさ過ぎて不安になるんだよ。
８月が終わる
去年新卒で入社した会社を辞めて転職活動をしてた８月
焦りからか、私は営業の仕事に就いたけど２月には辞めて今のサービス業に就きました
色んな事があって、色んな人達に出逢って生きるのが大変な事や努力だけではどうにもならない事を知ったよ
だけど今の私にとって、もう傍には居ないけど大切な人に出逢いました
ただ一緒に居たいって思ったの
その人に出逢ったのが９月２日
もう直ぐ一年経つんだね
本当はもう少し一緒に居たかったな
だけど私の我が儘で今に至ってるからコレが私とあの人の運命なんだろうね
それでも未だ大好きだよ
でもいつまでも時間は止められないからね
私が欲しいのはただ些細な幸せ
ごく平凡な愛と家族
リーダー、答えを今更なんて求められないのは分かってるけど
もう一度逢いたいと思うんだよ